Autoestima y comunicación: 3 claves para expresar lo que necesita

¿Alguna vez pidió algo y enseguida pidió disculpas? ¿O se quedó pensando durante horas en lo que le hubiera gustado decir, pero en el momento no se le ocurrió nada interesante? Esta es una de las dificultades más repetidas en consulta que se relacionan con la autoestima y la comunicación.

Dentro de la psicología basada en evidencia científica, la autoestima es la relación que tenemos con nosotros mismos y los demás. Dicha relación se da a través de conductas y la comunicación es una de ellas. Un ejemplo es cuando una persona piensa y cree que lo que necesita no es tan importante, entonces se calla o justifica de más para evitar el posible rechazo, conflicto, crítica o cualquier malestar. Esto genera alivio a corto plazo, pero a largo plazo genera malestar y confirma el pensamiento previo de que sus pedidos no son importantes. Esto aumenta la probabilidad de repetir la evitación. Por eso, es importante aprender otras habilidades para tener otros recursos a utilizar.

1: Defina el objetivo de la conversación

Una de las cosas más importantes al comunicar un pedido es tener un objetivo claro y concreto. El cual, debería poder describirse en una oración. Es habitual no tenerlo claro e irse por las ramas dificultando más la comunicación. El resultado es que la otra persona no sabe bien qué se le está pidiendo.

Comience preguntándose ¿qué quiero conseguir concretamente con esta charla? El objetivo debería describir algo específico y realista, como pedir que no le asignen tareas fuera de horario, acordar cómo dividir los gastos o expresar que un comentario no le gustó.

2: Dé el contexto justo: ni más ni menos

Al pedir, a veces aparecen dos extremos. Uno es explicar infinitamente perdiendo el hilo. El otro es no decir nada y esperaer que la otra persona adivine qué pasó. Ninguno es efectivo. Por ejemplo, en lugar de decir "siempre me cancelas", lo cual es muy poco específico y además acusatorio, podría expresar "me gustaría hablar de lo del sábado, habíamos quedado a las seis y me avisaste a las cinco y media que no venías". En el segundo caso se describe un hecho, sin generalizaciones.

3: Exprese de forma asertiva

La asertividad es la capacidad de expresar lo que piensa, siente y necesita respetando a la otra persona y también a uno mismo. Después de describir el hecho, puede explicar cómo le afectó y formular su pedido en primera persona y con una conducta concreta "me sentí poco importante, porque había reorganizado mi tarde para vernos. La próxima vez, me gustaría que me avises con más anticipación".

Expresarse es una forma de cuidarse

Pedir cambios, poner límites y decir lo que molesta puede resultar muy difícil. No obstante, estas habilidades se pueden aprender progresivamente en terapia. Definir un objetivo, dar el contexto justo y expresar el pedido de forma asertiva son tres pasos que ayudan a ordenar una conversación y, al mismo tiempo, a fortalecer la relación con uno mismo.

Esto no garantiza que la otra persona esté de acuerdo ni que responda como esperamos. La comunicación es un proceso entre dos personas o más y el resultado no depende exclusivamente de una de ellas. Sin embargo, cada vez que se expresa con claridad y respeto, construye una experiencia para la autoestima, la de poner en práctica que sus necesidades también cuentan.